Le Barzellette più belle che avete letto :lol:

[anastasia]

Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni,
contro i soldati dello sceriffo di Nottingham.
Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"
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Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un
raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica
romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima
ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare
il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la
sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la
voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci
molto:
ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e
incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non
ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che
arrossisce fino a diventare incandescente.
Non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al
suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal
ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una
studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e
l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata
offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne
abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino??

[anastasia]

Tutte le barze sullo sputo di Totti... se ne conosci altre aggiungile!



1. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché il Trap gli aveva chiesto di fluidificare.

2. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché la squadra non "saliva".

3. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché gli stava attaccato come un francobollo.

4. Trapattoni a Totti dopo Danimarca-Italia: "Francesco, avevo detto 'disputare', non 'di sputare'!".

5. Un giornalista a Totti: "Francesco, quante partite hai disputato?".
Totti: "Parecchie, ma questa è la prima volta che me vedono".

6. Nessuno scandalo: tra Totti e Poulsen c'è stata una semplice dispùta.

7. Totti rischia la squalifica. Per la paura ha la salivazione azzerata.

8. Perché Totti sta insieme ad Ilary? Perché "lama".

9. La maestra a Totti: "Francesco, quant'è lontana la Danimarca dall'Italia?". Totti: "Un tiro de sputo".

10. "La sai l'ultima su Totti?"
"No, sputa".

11. Caso Totti, il governo giustifica il numero 10 della nazionale: "Non è stato uno sputo, ma una lieve perdita di saliva, compensata peraltro dalla prestazione degli alleati. E comunque la Danimarca non ha ottenuto il 33 per cento".

12. I giornalisti a Totti: "L'Europeo è una bella vetrina per vincere il Pallone d'oro".
Francesco: "Può darsi. Di certo non ci sputo sopra!".

13. Che differenza passa fra Totti e Ilary?
Totti sputa, Ilary ingoia...

14. Poulsen a totti :snotti sei proprio una riserva
Francesco offeso: a bello reserva de che?
poulsen: di sputi!

15. Ylary passa d'avanti la porta del bagno e sente sei rumori sput, sput,sput.. entra e vede er pupone che sputa contro lo specchio. e gli dice: francè che stai a fà? e lui: nun lo vedi? me sto ad allenà pei prossimi mondiali!

16. Totti ha annunciato che sarà il primo calciatore ad andare sullo spazio.
Ha già chiesto di rimettere in funzione lo Sputnik!!!

17. Qual'è la differenza tra Baggio e Totti?
Che Baggio è andato in Tibet e ha comosciuto il Dalai Lama, mentre Totti solo il lama!

18. La nazionale non beve uliveto...la sputa!

19. totti e la fidanzata ilary stanno passeggiando tranquillamente tra le strade di roma,quando ad un tratto lei si ferma e gli dice:
"a francè, ma quello nun assomiglia mica a Poulsen, il giocatore della Danimarca?" e totti:
"c'hai ragione amò! è uguale sputato!"

20. qual'è il gruppo preferito di Totti? Naturamente i Pooh

21. Come si fa a trasformare una partita di calcio in una partita di palla nuoto? Semplice fai giocare TOTTI!

[vany]

non mi ricordo di chi è:

"mia moglie si veste da infarto...
e cucina uguale...!"

[anastasia]

divertente....

[Francesco]

embè?!
Finite le barzellette?

[Francesco]

eccone una fresca fresca...

Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

[Francesco]

ed ancora una bellissima...

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

[Francesco]

“Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?”
“Salto per sgonfiargli la pancia…”
“Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”


Ora basta, continuate voi!!!

[Francesco]

Non potevo non pubblicare questa... mi ha fatto morire dal ridere...

Adamo passeggiava per il giardino dell`Eden e si sentiva molto solo, cosi` Dio gli chiese: “Cosa c`e` che non va?” Adamo rispose che non aveva nessuno con cui parlare. Dio gli disse che gli avrebbe procurato della compagnia e che sarebbe stata una donna. Gli disse: “Questa persona procurera` il cibo per te, cucinera` per te, quando sporcherai i vestiti lei li lavera` per te. Sara` sempre d`accordo con le tue decisioni. Allevera` i tuoi figli e non ti chiedera` mai di svegliarti nel cuore della notte per prenderti cura di loro. Non brontolera` mai e sara` sempre la prima ad ammettere che aveva torto quando litigherete. Non avra` mai mal di testa e ti dara` amore e passione incondizionati tutte le volte che ne avrai bisogno.” Adamo chiese a Dio: “Ma quanto mi costa una donna cosi`?” Dio rispose: “Un braccio e una gamba.” Allora Adamo chiese: “Cosa posso avere per una costola?” Il resto e` storia…

[Francesco]

bastaaaaaaaaaaaaa.....
senno non la finisco più di ridere...

Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c’è la moglie distesa e dice: “Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia”
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: “Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora”
“E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo”.

[vany]

Dai, nessuno che aggiunge qualche barzelletta?

[ModellieModelle.it]

Eccone una fresca fresca da parte nostra:

Per la prima volta nella vita, una zitella va in vacanza in Marocco. Prima di partire affida la sua gattina a un'amica:
"Mi raccomando, non farla uscire mai di casa, non vorrei che tutti quei gattacci del cortile la picchiassero."
Dopo una settimana all'amica arriva un telegramma:
"Lascia uscire subito la gatta."